почему-то я сижу и реву.

"по мне и бедность не беда, не будь любви на свете" (с)

хорошо быть одинаково добрым ко всем и не привязываться ни к кому.

в 3 года я мечтала о том, чтобы прекратились войны
в 12 я мечтала узнать истину и научиться читать мысли
в 17 я мечтала об идеальной семье
и было уже разуверилась в возможности этого, как вдруг попался мне такой умный и скромный мальчик, и я вдруг вспомнила всё и снова поверила, что вдруг получится...

но нет. ничего тут не получится, и хорошо, прекрасно, что я из этой ловушки сбежала.
иначе меня заела бы злая трясина, из которой много ненастоящего и глупого уже вылезло. ну никогда в жизни я не стала бы есть животных, убивать жуков, которые едят цветы плодовых деревьев и т.п. я даже убегала в дом и плакала, когда мама травила вредителей, я червяков с асфальта в руки собирала и на травку выпускала.

и что произошло? меня просто затянуло, я себя триста раз сломала и пересилила - и неприемлемое стало нормой!!!!
Думаю, если бы я вышла замуж и т.д., мне бы точно пришлось просрать свою жизнь на мелкие заботы, я бы в них утонула с головой. И к концу жизни бац - и оказалось бы, что ничего я не добилась, ничего не сделала, только стала плохой, тупой и обманула себя очень-очень сильно.

Надо бежать от этого и быть собой. Такой, какая я на самом деле есть, по-настоящему. Отпустить все эти глупости, лишние желания и эмоции, вообще всю эту ерунду и заняться чем-нибудь полезным))) полезным для всех.
никаких семей, детей, мужей - нафиг. это капкан, из которого потом не выпрыгнуть.

Сегодня меня дико пробило на смех))) Очень сильно смеялась над тем, что я - на данный момент маленькое живое существо - ем других живых существ)))) хотя я могла бы им помочь)))) это пипец)) я смеялась полчаса, прямо на практике, это до того нелепо, абсурдно, весело))) вот я тупаааая)))))))))))))))))
очень смешно и весело так почувствовать.

на самом деле, все эти проблемы, которые так заботили и беспокоили меня всю жизнь, они просто невероятно забавные и глупые.

Какая всё это была фигня, на самом деле)


думать и заботиться только о себе грустно, трудно и непонятно, зачем))
гораздо проще перестать зацикливаться и не делать разницы между собой и любой другой маленькой живой вещицей.

Пришла с практики и реву в три ручья.
Снова мне сказали что-то обидное и грубое насчёт того, что я пытаюсь говорить с людьми на нетривиальные темы. Любые "философские" и просто отвлечённые вопросы из тех, о которых можно иметь своё мнение.
Люди настолько охуели в своем злобострахе друг перед другом, что уже даже и это стало запретным.

На любой вопрос выше по уровню, чем шмотки-жратва-работа вешается ярлык "лезешь в душу" и даётся хамский грубый ответ, идентичный посыланию на три буквы. Иногда ещё читают мораль типа "я не люблю это, я не люблю то".
Причём, я это спросила не у постороннего человека, а у хорошо знакомой однокурсницы, к которой я чувствовала симпатию и интерес, просто в рамках обычной беседы. да и ничего такого не спросила... Я же не допытываюсь, сколько раз в день они срут или не спрашиваю, какого цвета у них волосы на лобке.

Не хочу я жить в этом мире. Путь каждая безвинная слеза прожжёт дыру в их тупой, злобной и примитивной душе. Я не хочу им зла, я хочу только справедливой мести, и она обязательно придёт - скоро. Уже очень скоро.

...хотя, бывали люди, которые мне говорили подобное ну в ооочень грубой и оскорбительной форме, например, Диттерле В.Е.

откуда взялось такое хорошее настроение, даже не знаю) просто позитивный человек, наверное)))
хочется делать что-то хорошее, радовать, улыбаться, любить)

люди беспомощны перед многими вещами, остаётся только принять и полюбить всё, что происходит. в конечном итоге, я верю, абсолютно всё, даже ужасные гадости, даже смерть - всё это для нашего же блага.
давным-давно не было такого ощущения наполненности любовью и светлой тихой радостью.

заметила, всё возвращается к нулю. люди, дарившие мне огорчения, дарят радость. идеи, которые я отрицала, я принимаю и понимаю.
даже мой любимый часто заставляет меня плакать.

научиться отрицать отрицание, вот что я теперь жду (не хочу, а жду, как дерево ждёт своих плодов). всё принять, соединить в ненасилии, в мире и покое. успкоить в себе всё море бушующих горестей, заставить остановиться машину бедствий.
я всю жизнь смеялась над Толстым, а сейчас каждый день помогает мне его понять.

отрицая отрицание, я отрицаю смерть, которая отрицает меня.

некоторая музыка бывает больше тишиной, чем сама тишина

что-то такое найдено на ancientfm.com

вообще привыкнуть можно и к одиночеству.
тоска по собеседнику, возможно, это и есть мой двигатель души

На самом деле, разговор похож на половой акт (не ебать мозги, другое)
среда души собеседника, в которую сеешь кусочки себя, может быть враждебной, невосприимчивой, незрелой. во мне-то прорастает всё, я ужасно плодородна)))))) это называется "богатый внутренний мир", когда в тебе растут цветы всего живого.
да только разучились, чёрт возьми.

настолько засохли души, очервтсели, что уже и сеять-то разучились, никакой обмен стал неактуален. старики могут дать очень многое. они безумные, дряхлые, глупые, но в них семена их и тех, кто был с ними, они очень насыщены жизнью.
а я жадная до чужой жизни, до впечатлений, я всё вижу и переживаю очень ярко.

вот когда испугаешься умирать, то бегаешь и пристаёшь - возьми, ну возьми часть меня, чтобы я не умер, ну пожалуйста, послушай, как я жил, какой я был!!! пожалуйста, помни моё самое дорогое, возьми, чтобы не потерялось!!!!!
они кричат, они умоляют, но мы глухи. мы не даём им права на вечную жизнь
и ОЧЕНь много теряем.

самый дорогой опыт - тот, который меняет сознание. война, роды, путешествия, открытия, работа, опасности. мы сами приобретаем его очень медленно, трудно, мы гибнем за него, а тот, который добыли другие, рискуя жизнью, просто выбрасываем. Это ужасно жалко, ведь всё это мжет быть переварено ещё сто раз, как у коровы, пережито, переговорено, это обогащает всех.
очень, очень жаль хоронить своих товарищей, полных сокровищами, отправлять их жизни сырыми и недодуманными в копилку общего опыта.

:)) читаю сейчас "Братьев Карамазовых", в школе мы ихх не проходили, да и как-то всё руки не доходили раньше
нравится мне этот их папаша))) я узнаю в нём себя.
это ощущение, что ты всем отвратителен, от тебя ждут какой-нибудь глупости, реплики не к месту, пошлости или скандала. самоотвращение, ощущение низости толкает дальше и дальше - до самого конца, да и ещё больше, чтобы показать всем, что я не жалею ни о чём и наплевать мне!!!!
не жалею, нет. ни о своей глупости. ни о том, что я, может быть, достойна дружбы и хорошего отношения, а вместо этого все меня презирают и отворачиваются
может, мне так кажется, ведь я такая страшная, может, людям просто неприятно смотреть в мою сторону и разговаривать со мной?
егор говорит, что я сипатичная, но, может быть, он имеет в виду превозносимую им задницу.

но нет, глупо утешаться моим уродством после всех лет моих мучений, моего духовного поиска и страданий, которые были, будут и навсегда останутся поводом для насмешек.
я ведь не то, что этот папаша. я читаю на санскрите, знаю французский, у меня золотая медаль, а если и были случайные связи, то от отчаяния и презрения к себе, чтобы протестовать против своей той, самой первой, ошибки, и выразить в этом разрушении ненависть и презрение к себе и всему роду человечесткому с его низостью и подлостью.

так становятся злыми. так рвётся душа, стремившаяся к свету. огонь гаснет, остаётся пепел презрения, и уже перестаёшь верить, что можно ещё обернуться, вернуться, стать прежним.

Никто не прочитает это. Никто вообще не читает то, что я пишу. Всё равно. Я пишу это, чтобы не держать в себе, а плюнуть в лицо тем, кто зовёт меня монстром.
Я была самой лучшей, самой тонкой и восприимчивой, у меня были свособности. Но никто не поддержал, не помог, меня раздавили и уничожили, потому что не было характера, внутреннего стержня.

ВОт сейчас допишу, встану, и посмеюсь) это шутка)) всё правда, но - ШУТКА.
по этому опасному пути - да. и по этому - доходишь до тёплого смешка надо всем происходящим, когда в сердце твоём теплится очаг, к которому пустишь любое существо.
я-то знаю, кто я и что я, а вы, детки, проецируйте на меня свои страдания, пожалуйста, если вам так легче. всё во мне - от вас, кроме улыбки.



ооооох. долго я таскала в своём желудке этот комок шерсти. слава богу. вышло, переварилось. тьфу. ом мани падме хум. трудно с вами.

Hago la lavativa
El monstruo me ayudará
A cuanto el pez
El gorrión plateado líquido

El abuelo en el bosque
Busca el excusado
Los aduaneros son descontentos
Las patatas se han humedecido

El hígado murmura
Todos los dientes han caído
El pastor ha ardido
Sobre la cama dura